Parte 1: INTRODUCCIÓN

Tengo un novio. Si. Si. En serio. Y es normal. Bueno, más o menos

Mi novio, al que llamaremos Mortimer Mort, tiene a su vez una madre que es muy mala persona, la típica beata que va de Santa y es una puta zorra, y como la tomó con Mortimer desde pequeño, uno de sus hobbies es dejarlo mal por ahí y llorarle por teléfono sobre lo mal hijo que es

Vamos, que esta señora es lo que viene siendo una pedazo de zorra malvada y resentida con la vida

Pues bien, por afinidad hacia mi chico, escribí en Facebook algunos microrrelatos protagonizados por la vieja zorra esta, todos ellos ficticios claro, destinados a degradar su persona como venganza ante los años de injusticias y aguantar que lleva sufriendo mi pareja

He recopilado algunas de esas historias para publicarlas aquí. Que conste que antes de publicar nada he pedido permiso a Mort, y esté lejos de ofenderse se ha reído un montón. Espero que vosotros también disfrutéis con sus aventuras

La autora.

Parte 2: LA ENTREVISTA

Mort me ha autorizado para ser creativa con su abuela materna, que por lo que se ve, bien porque chuleaba a la puta de su madre, mal porque aún era más puta que la dueña de los pechos que amamantaron a Mort, (como nota personal, indico que contra su voluntad).

Que por cierto, cuando lo hacía, lo de amamantarlo, la madre de Mort como debía mirar aquella cosa que se agarraba como una sanguijuela repugnante contra sus pezones mientras le daba de lactar, cuando lo que de verdad estaba deseando era estamparlo contra el suelo y golpearle el cráneo hasta destrozar su diminuto y despreciable cerebro de bebé de los que dan cosa...

Al tema:

Yo: - Cuéntame, Mort. Teniendo en cuenta lo puta que es ya de por sí tu madre, como de puta era tu abuela?

Mort: - Muchísimo! Si la puta de mi madre era una puta, la otra la puta superior!! Ella era su madame!!

Yo: - Bien. Interesante dato. Tomo nota. Alguna cosa más?

Mort: - Con 14 años la mandó a servir a casa de unas primas

Yo: - Muy bien. Muy puta la tía. Muy profesional. Me gusta su estilo

Pues eso, año nuevo, musa nueva: A partir de ahora, contaremos tb con las aventuras sexuales de esa adorable nonagenaria tan desagradable.

Esta es la historia de cómo Mort y su madre, usando una máquina del tiempo creada por él, y que utiliza como combustible niños pequeños, se acabaron presentando al "1, 2, 3" de Mayra Gómez Quem, en un universo paralelo

En vez de ir al programa de su línea temporal, por un problema de inversión lateral por defecto en la máquina llamado "Movimiento Cuántico de Tipo Torre", acaban los dos en otro universo: esto se debe a que en dicho efecto el artefacto va hacia atrás en el tiempo, pero una vez llega al punto seleccionado, se traslada al universo de al lado, el de la derecha

Pero bueno, quitando un par de cambios que se dan entre nuestro universo y este lateral, ningún problema:

Al llegar Mort y su madre al plató del “1, 2, 3” los presenta ante el público la típica corista de braga y sujetador.

Aa corista se la ve muy mona, aunque se la nota un poco tensa, como si sintiera una cierta repugnancia por algo.

- Estos son Mort y su madre.- Presenta la corista mientras intenta mantener las distancias, - ella es puta, y el un mal hijo. Ambos dan mucho asco, y si se fijan bien, verán que ni les toco. De hecho, me acerco a ellos lo menos posible. Es más, ni los miro cuando me refiero a ellos.

- Holaaaa! Soy la madre del Mort!! Os traigo amor... - Saluda moviendo la mano y sonriente la decrépita señora en dirección a cámara.

Mort, cogiendo a su madre de la manga y tirando como un crío pequeño dando pataletas, le comenta en voz baja, pero que se escucha perfectamente gracias al micro: - Mama, mama, que a la señora esta toda cerda de las bragas y el sujetador al aire se le marcaba to er parrus a través del bikini, y me he puesto tó cerdo... Mama, mama, que la tengo dura como el martillo de Thor y no se me baja... Mama, mama, y ahora me duele la huevada... Mama, tu qué ejerces la profesión... ¿Me puedes hacer una gayola detrás del marcador? Venga, que no se va a dar cuenta nadie....

Comienza el concurso de verdad, esto solo eran las presentaciones.

La secretaria de turno, sonriente y enseñando pechuga, sentada en un taburete y flanqueada por otras señoritas también en paños menores, detrás de sus gafas redondas sin cristal, realiza la primera pregunta: - Madre de Mort, díganos: Cuántas pollas le caben a la vez en la boca? Por cada polla que le quepa, le daremos un centollo, que es la moneda de cambio, o lo que usted llamaría "el dinero", de esta dimensión.

La madre de Mort parece dudar, y se acerca al micrófono situado delante suyo: - ¿Con la mandíbula dislocada, o sin dislocar?

- Pues la verdad que lo desconozco... - Responde perdida y sin saber qué responder la azafata: - Dejemos que hable "El Super".

Atronando, suena una voz en off de varón: - A estas alturas, para que nos vamos a andar con remilgos... ¡Dislocada!

¡¡BIEEEEEN!! Grita a coro el público mientras aplaude.

La madre de Mort se muerde los labios, y sus ojos suben la mirada hacia arriba, a la izquierda, mientras usa sus dedos para apoyar la cuenta mental: - Mi último récord ante notario fueron 25...

La secretaria sonríe, y exclama plena de emoción: - Han sido un total de 25 pollas a la vez en la boca, a un centollo por polla... El total es... - La moza se agacha, introduce las cifras en la calculadora, le da a multiplicar, y cuando por fin obtiene los resultados, unos preocupantes 30 minutos después, levanta la cabeza y descubre la cifra resultante toda victoriosa: - ¡¡25 centollos!! ¡¡La familia Mort ha obtenido 25 centollos gallegos!!

- ¡¡Ay!! ¡¡Mama!! ¡Cuantos centollos, que emoción! – exclamaba Mort, llorando de la clásica alegría del "No me puedo creer haber tenido tanta suerte", mientras intentaba abrazar a su madre, a lo que ella respondió apartándolo con afectación: - ¡¡Porque tocas, joder!! ¿¿Porque tocas??

FIN

Llevo ya dos dias sin ver a Klaus, el geko que vivía bajo mi lavadora... Este se ha pirado sin despedirse ni nada... Que cabrxn, le voy a dedicar una canción a lo Shakira.

"Oh, oh

(Pa gekos como tú uh uh úh)

Perdón, ya cogí otro colocón

Aquí no vuelvas, no quiero otra decepción

Tanto que te las das de insectivoro

Y bien que te bebías la leche que te ponía en un tapón

Sorry, baby, hace rato

Que te debí lanzar encima un gato

Una guarrindonga como yo no está pa lagartos

Una guarrindonga como yo no está pa gekos como tú uh uh uh úh

Pa gekos como tú uh, uh, uh, úh

Oh-oh oh-oh

(Me salto un trozo que es muy larga)

Tiene, nombre, de nazi de raza buena

Klaus-mente, no es como suena

Mas bien salio judix traidor...

Espero que se te coma el perro del primero sin dilación

Pa gekos como tú uh uh uh úh

Ya está, chao"

Asín te mueras, lagarto traidor.

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